08240112 的个人博客

删除了人人网，我想我还是喜欢我的这个家，我喜欢我得blog。你还好吗？我又一次的回来了，这次肯定不走了，我要一直用这个博客记录我的生活~

我总觉得真是最好的一种生活态度,我他妈的就是要活得真实,眼睛里容不得一点沙子,我也不喜欢假的人,那会使我恶心,可是我怎么去摆脱假,这个是一个考验对我来说,我不会趋炎附势,我不会凑合,我认为对的认为真的就一定要坚持!我不允许身边的人对我假,我讨厌这个虚假的世界!什么都是假的!

    一直没有网,终于忍不住到对面的女生宿舍里来上会网了,在这里呆了差不多有一个月了,感觉?没什么感觉,只是觉得这里的一切不是那么亲切,仅此而已.我觉得我比原来更淡定了,不管是什么样的情况,什么样的事情,我可以控制自己的情绪,当然有些时候我也不是那么的有控制能力,我想我这是成长,也是磨练所致,一切都好,勿念!
    感觉一下回到了最初的时候,最初那个单纯的我,但是总感觉有一种力量,内心的力量,向往自由的我,叛逆的我,曾那个单纯的我,我喜欢这种感觉,喜欢一个人静静地看一切,直到那个人向我走来,我的世界又改变了,他善良、可爱、单纯、傻气，也许还有更多我不知道的，他关心我，照顾我，这种感觉是美好，我也希望这种美好能给我一种积极的力量，让我有坚定的信念走下去，但是，有时心里还是会有触动，对于人生、感情、理想、追求，我的自由，我所热爱的生活，我的随遇而安。

    我不敢触碰这个东西,我害怕,我怕别人给我的承诺兑现不了,我也害怕我无法实现自己的承诺,这不是信不信任的问题,这是我的后遗症,说不好是被什么影响的,总之越是认真的时候,就越容易被承诺所困扰,承诺这个东西很可怕.当你浑然不知的时候,你已经被它束缚了,一切的一切,不知道有多少个承诺不能兑现.从听之任之到相信,再到选择性相信,到害怕相信,不知道为什么.真的觉得累了,我也不想漂泊了...也许这就个动荡的年龄,但是我真的想踏踏实实谈一场恋爱.......我不给承诺,因为我怕我会伤害别人,我怕看到别人失望的表情和伤心,我害怕......

    最开始听这首歌是微博上别人转发的视频,两个工人自弹自唱,突然被他们歌声里的感情感动了,后来听了汪峰的原版.很喜欢这首歌的歌词,真的很喜欢,感觉他唱的不是但是却包含着浓浓的感情。
    突然想起了从前，什么都没用有的时候，我竟也是那么的快乐，现在拥有了一些东西，反而让自己更惆怅了。听听吧，汪峰的《春天里》，我宁愿平庸的过一生，因为这也不是每个人都能做到的。且行且珍惜！

    淡定,什么都不过分要求,也不过分自信,一切顺其自然就好了~

    当你前进的步伐过快的时候,你忘了什么是等待,或者你不想等待。昨天看了一篇《读者》上的文章，题目是“为什么中国人慢不下来？”是啊，为什么？我们在等公共汽车的时候，在排队买东西的时候，在办一件事情需要排号的时候，我们不耐烦地等待，因为你觉得你不该等，不该在这样的事情上浪费时间。可是很多年前，当人们没有现在优越的条件，有多少人每天要忙碌于银行和公司之间，更不要说得排号等着办业务了，而那时又有多少人要买房？现在在买房前的摇号就是一个漫长的过程。不是我们不愿意等待，是这个社会太浮躁了，说到这，你能给该怎样生活下一个定义吗？我认为生活就应该做让自己高兴的事情，没有遗憾。显然，这是一种理想主义，我们不可能做的每一件事都能让自己高兴，因为我要更多地去承担责任，所以我也就不能不顾及别人的感受和想法。
　　当初未完成的事情仍旧在等待席上，那些事情我们为什么就可以等？因为有些事不能控制，不能影响其发展，惟有等待，惟有让自己冷静。比如感情，等待也未尝不是一件好事，因为我们可以慢慢地去寻找真正适合自己的人（注意：我的思想也在转变，也许适合比喜欢更重要吧）。
　　我突然想到，为什么你和一个人好了以后才发现有很多的不适合，也许这说明你们之前就不了解对方，为什么不够了解？因为爱情来得太快了？我想人在对待感情的时候往往也很盲目，以至于到最后的伤心难过。
ｐｓ：我想我现在有一个判定标准：哈哈哈哈，我希望喜欢我的人能真正的了解我，看我的博客，听我的梦想，但是这些都是在我不知情的情况下，这样我会觉得他是真正的想了解我，而不是他告诉我他想了解我，我想我也许有一个小小的评定标准了！！！

    胡儿,就算你不评论我也知道你来看过我的博客,因为我在访客记录里看到的IP地址来自香港，我知道那一定是你，亲爱的，照顾好自己，祝一切顺利，我想你了~