说到幸福，我也不知道它的定义是什么，但是我知道我要让自己幸福，我也要让我的家人和朋友幸福。我希望人们能幸福。三十岁，对于现在的我，这个年龄对我来说或许还有一些遥远，但是我想年龄也只不过是一个符号，很多时候，人们给自己太多的符号，他们甚至把这些符号当真，然后去限制自己，给自己压力，让自己被困住。

很多时候，我们被爱，被爱情，被婚姻，被。。。。。这样的被也不见得是一件坏的事情，但是我知道这样的被不适合我，我需要那种永恒不变的变，我要安安稳稳的，安安静静的去思考，去发现，去观察我的人生，好像我在我的人生之外，我是一个与我关系最密切的旁观者，我静下来了，于是我看到了很多事情，我看到了不同的人，我觉得这些都是我思考的帮助。

关于社会学，关于法语，我已经没有太多的奢求了，我能做的就是一步一步踏踏实实地学习，即使最后我没有学得那么好，但我经历了，我得到了我的经历，这是谁都不能给我的！这是任何金钱和物质不能换来的！我就这样，慢慢的被渗透着，慢慢的滋养着，在文化的海洋里，我正在学会怎么去游泳，等我学会了，也许我就可以去畅游大海了，当然，学会的这一过程是比较艰辛的。我现在突然非常同情那些学习中文的人，中文真的很难得，你们太有勇气了，加油！说到法语，我甚至想什么时候能找到一份关于法语的工作，这样我的法语也没有荒废（但也没有多好，正在努力学习中）。不过有一点是可以确定的，我还是比较喜欢法语的，我喜欢它的语调和表达，这样的感觉让我像个喜剧演员，用不同的声调表达我的心情，不同的表达方式说明我的想法，我很喜欢，真的很喜欢。不管这里的人多么冷漠，也总会有热心肠的，不管专业怎么的困难，也总会有我听得懂的。而且我慢慢的意识到，我要的是一种怎么去寻找生活的态度，我不要多么明白我的人生，但是我要坚定我得人生，并且义无反顾的坚持下去，这样我才会每天都快乐，让自己快乐。这不才是最重要的事情吗？

我们有时候忽略了一些想法，一些来自内心的真实想法，我不要这样，我要去追寻！但是我同样也明白我要认识自己、认清自己，因为只有这样我才知道我想要什么，我才有理由去追寻。但是目前看来，我还是没有搞清楚这个问题，有一些事情我还是在保持在一个不清醒的状态，不过也有人说难得糊涂，糊涂的做一些事情不是很好吗？何必想的那么明白呢！对啊，既然不明白就先糊涂着吧，总有一天你会明白的，如果你将一生不明白，那也没有什么的，你不是照样也走过了一生吗？你看，人就是这么的矛盾吧？我们失去了、得到了什么，领悟了、错过了什么，其实本身就是我们自己的命运，这些就是我们的人生，你不能要求人生的每一步都那么完美，况且不可能有人过着接近完美的人生。我们要感恩我们现在的生活，我们现在的幸福、快乐、悲伤、等等一切，因为总有那些比你不幸的人，那么你还不知足什么呢？你还不高兴什么呢？我们要不要好好的过生活？

人生之短，不要让那些不影响生命的事情影响了你的人生，不然我们要做多少事情才能让自己快乐呢？

很喜欢听歌，但是我慢慢的发现，我越来越不去细琢磨歌词了，因为我根本不用听歌词里的道理我也知道，甚至我有的时候还可以跟别人说的头头是道，我还可以很清醒的权威别人、告诫别人，但是我自己呢？我已经早就沉沦了，我已经没有方向了。生活不应该是这样的，我在迷茫与什么，执着于什么，我在徘徊什么，犹豫着什么？我甚至不知道我在哪、我是谁！我要怎么去和别人交流，去和同学沟通，去和老师探讨问题，去把我的一切慢慢的回复平静。其实我已经很平静了，平静的让我自己觉得可怕，可能就是因为太平静了，所以我不敢去想，不敢去奢望。我那些遥不可及的梦，我那些不曾与人分享的喜悦和悲伤，我内心深处最真实的独白，不过有人再那么的理解我、懂我。我也没有奢望谁能真正的懂我，毕竟连我自己都不了解自己。

我想让时间祭奠这一切，但是我却逃避不了现实，我不能把自己置身事外，我不能就这样逃走，我一直都在逃避，逃避了社会，逃避了感情，甚至逃避了我，本真的我，现实的我，真实的我，根本就不知道在做什么的我。

来到了一个以为理想的国度，但是了解后才知道，原来它本真的面目很可怕，很虚伪，让我失望。我，更让我失望，我不知道我从前的勇气和精神去哪里了，我疲惫了，我开始失眠了，我也开始流泪了。不知道这样的情绪什么时候才能缓解下来，但必须让我自己来调整。我想笑，笑别人的看不开，笑自己的太幼稚。