08240112 的个人博客

是的，考完试就可以回家了！bingo！

我对我所做的任何事情都不后悔，我不难过，可是为什么眼泪确不停地流，我不知道这算不算另一种坚强，但我知道我所做的所有事情我都不会后悔，因为人生没有遗憾，只有去做的让自己不留遗憾才是更好！

现在的我很不快乐，但是没人懂我，没人能够解开我内心的结，我难受，我委屈，我觉得一切都对我不公平，可是什么才是快乐？我才说不清楚了，我凌乱了，就像那我看不懂布局的法语书，注视了很久却依然不知道他在讲什么，我自卑，我难受，我委屈，我又一次的陷入这样的混乱之中，我已经别无选择了吗？我不后退，也不想后退，可是我想看到自己的心，谁来告诉我我到底在想什么。。。。。。。。

这个星期的我又在崩溃，不想做任何事情，也做不下任何事情，当我灰心、难受的时候，我又在自我调节，我又把自己从崩溃边缘拽了回来。但是，这样的崩溃和自我解救还要多久？我真的怕哪一天撑不住了，我不害怕，但是我会崩溃。

我可能不会爱你，但并不代表我爱你，也不代表我不爱你。我想我大概不能体会那种感觉，因为我没有暧昧，像歌词里唱的那样，暧昧让人受尽委屈，找不到相爱过的证据。所以如果暧昧，证明两个人不够爱或者不相爱。在人的一生当中，谁会那么准确的说出到底谁是你的最爱，你爱什么样子的人？其实人和人的关系是那么的微妙，有时候多一分则腻，少一分则淡。很多人在很多时候分不清自己到底要哪种爱情，哪种伴侣，甚至是婚姻。常有人说，婚姻是爱情的坟墓，但是爱情到底是因为什么而变得让人望尘莫及、让人生畏，恐怕不是每个人都会想得懂。我也不懂，但是我不去想，我只想我的现在，关于爱情，我经常是顺其自然的态度，因为我不想让自己去困惑，让自己苦恼，人生中已经有很多让人苦恼的事情了，所以我们不要再给自己增添烦恼了。

说到幸福，我也不知道它的定义是什么，但是我知道我要让自己幸福，我也要让我的家人和朋友幸福。我希望人们能幸福。三十岁，对于现在的我，这个年龄对我来说或许还有一些遥远，但是我想年龄也只不过是一个符号，很多时候，人们给自己太多的符号，他们甚至把这些符号当真，然后去限制自己，给自己压力，让自己被困住。

很多时候，我们被爱，被爱情，被婚姻，被。。。。。这样的被也不见得是一件坏的事情，但是我知道这样的被不适合我，我需要那种永恒不变的变，我要安安稳稳的，安安静静的去思考，去发现，去观察我的人生，好像我在我的人生之外，我是一个与我关系最密切的旁观者，我静下来了，于是我看到了很多事情，我看到了不同的人，我觉得这些都是我思考的帮助。

好像这里又再一次的成为我心灵的港湾，喜欢，只要是我写的东西我都喜欢~所有的一切！真好，我还能这样拥有我的博客，从来不会抛弃我！突然觉得刚才很颓废的情绪，现在变得心情很好，至少我又给了自己信心，至少我还有自己，我的心，我的博客，我的文字。我不孤独！我的心也不孤独！之前有些许的担心，我怕我长时间不说中文，会不会到时候什么都忘了，但是很明显，我还有写字的能力，还能清晰的表达我的思想，这样的感觉，真好！

关于社会学，关于法语，我已经没有太多的奢求了，我能做的就是一步一步踏踏实实地学习，即使最后我没有学得那么好，但我经历了，我得到了我的经历，这是谁都不能给我的！这是任何金钱和物质不能换来的！我就这样，慢慢的被渗透着，慢慢的滋养着，在文化的海洋里，我正在学会怎么去游泳，等我学会了，也许我就可以去畅游大海了，当然，学会的这一过程是比较艰辛的。我现在突然非常同情那些学习中文的人，中文真的很难得，你们太有勇气了，加油！说到法语，我甚至想什么时候能找到一份关于法语的工作，这样我的法语也没有荒废（但也没有多好，正在努力学习中）。不过有一点是可以确定的，我还是比较喜欢法语的，我喜欢它的语调和表达，这样的感觉让我像个喜剧演员，用不同的声调表达我的心情，不同的表达方式说明我的想法，我很喜欢，真的很喜欢。不管这里的人多么冷漠，也总会有热心肠的，不管专业怎么的困难，也总会有我听得懂的。而且我慢慢的意识到，我要的是一种怎么去寻找生活的态度，我不要多么明白我的人生，但是我要坚定我得人生，并且义无反顾的坚持下去，这样我才会每天都快乐，让自己快乐。这不才是最重要的事情吗？

我们有时候忽略了一些想法，一些来自内心的真实想法，我不要这样，我要去追寻！但是我同样也明白我要认识自己、认清自己，因为只有这样我才知道我想要什么，我才有理由去追寻。但是目前看来，我还是没有搞清楚这个问题，有一些事情我还是在保持在一个不清醒的状态，不过也有人说难得糊涂，糊涂的做一些事情不是很好吗？何必想的那么明白呢！对啊，既然不明白就先糊涂着吧，总有一天你会明白的，如果你将一生不明白，那也没有什么的，你不是照样也走过了一生吗？你看，人就是这么的矛盾吧？我们失去了、得到了什么，领悟了、错过了什么，其实本身就是我们自己的命运，这些就是我们的人生，你不能要求人生的每一步都那么完美，况且不可能有人过着接近完美的人生。我们要感恩我们现在的生活，我们现在的幸福、快乐、悲伤、等等一切，因为总有那些比你不幸的人，那么你还不知足什么呢？你还不高兴什么呢？我们要不要好好的过生活？

人生之短，不要让那些不影响生命的事情影响了你的人生，不然我们要做多少事情才能让自己快乐呢？

看着我这5年的点点滴滴，原来我的记忆都在这里，好的坏的，开心的难受的。我爱你我的博客。你让我想起那些我得过去，不管它是否美好，它都珍藏了我的回忆，我的青春。时光飞逝，原来我已经成长了5年，5年对我来说真的很短暂，但是也很漫长，下一个五年，我希望我们一起走过，我和我的博客！我爱你！

看到过去写的博客，我终于明白为什么我对小学的一个男生念念不忘了，不仅是因为小学的我们青涩、单纯、美好，更重要的是我看了一部电影让我一下子想起了过去，遗憾了过去，偏离了过去，违背了过去，也违背了我。我想你，也许不是因为我还喜欢着你，是因为你一直在我的记忆里，而我的记忆那么美好，我不舍得失去它，但是它的里面有你。所以我想起了你，想起了属于我们的小时候，想起了点点滴滴我们的经历。其实也没有那么多，但是却让人觉得那么的充实。我不能这样，抱着一个不确定的记忆，让现实将我掩埋，我必须把记忆埋藏，但我也总是好奇，好奇现在的你好不好，好奇你的身边有没有一个她，明知道这一切根本与我无关。原谅我无心的打扰，也请你珍藏你童年时的回忆，我想那会是每个人很宝贵的回忆。

我现在又不知道自己在茫然什么，总之我的一切都很迷茫。找不到一个出口让自己释放，感觉有很多东西被压抑着，压抑着，得不到释放，没有人能理解。很多时候，我忘了我到底想做什么，能做什么。我被自己的生活混乱着，我已经分不清到底哪种生活是我想要的，我想得到的。肯能正是因为我不知道要什么，所以我才敢这样的胡思乱想，让自己的思想肆意，明知道这样是既浪费时间又没有任何的结果，但是我还是仍然执着于这种迷茫。

很喜欢听歌，但是我慢慢的发现，我越来越不去细琢磨歌词了，因为我根本不用听歌词里的道理我也知道，甚至我有的时候还可以跟别人说的头头是道，我还可以很清醒的权威别人、告诫别人，但是我自己呢？我已经早就沉沦了，我已经没有方向了。生活不应该是这样的，我在迷茫与什么，执着于什么，我在徘徊什么，犹豫着什么？我甚至不知道我在哪、我是谁！我要怎么去和别人交流，去和同学沟通，去和老师探讨问题，去把我的一切慢慢的回复平静。其实我已经很平静了，平静的让我自己觉得可怕，可能就是因为太平静了，所以我不敢去想，不敢去奢望。我那些遥不可及的梦，我那些不曾与人分享的喜悦和悲伤，我内心深处最真实的独白，不过有人再那么的理解我、懂我。我也没有奢望谁能真正的懂我，毕竟连我自己都不了解自己。

我想让时间祭奠这一切，但是我却逃避不了现实，我不能把自己置身事外，我不能就这样逃走，我一直都在逃避，逃避了社会，逃避了感情，甚至逃避了我，本真的我，现实的我，真实的我，根本就不知道在做什么的我。

来到了一个以为理想的国度，但是了解后才知道，原来它本真的面目很可怕，很虚伪，让我失望。我，更让我失望，我不知道我从前的勇气和精神去哪里了，我疲惫了，我开始失眠了，我也开始流泪了。不知道这样的情绪什么时候才能缓解下来，但必须让我自己来调整。我想笑，笑别人的看不开，笑自己的太幼稚。

删除了人人网，我想我还是喜欢我的这个家，我喜欢我得blog。你还好吗？我又一次的回来了，这次肯定不走了，我要一直用这个博客记录我的生活~